Стоит солнышку адекватно вылезти из своего зимнего сна, как моя дыхалка изнывает до стероидов. Плачет, изливается отёком в мой нос, носоглотку, ротоглотку... и успокаивается только тогда, когда получает. А если сверху накинуть вкусняшек в виде лоратадина и нафазолина, то засыпает, и я, обоже, могу дышать спокойно. "Причина, почему я не люблю лето номер раз".

Каким-то чудом вместо того, чтобы похудеть из-за малопожирания, я разожралась и разжирела. Хотя, шут его знает, правда ли я разожралась, ибо вроде нет, но причины-то другой и нет. Зато есть результат. И я знаю, что делать, и я делаю. Может быть, недостаточно усердно? Может, я что-то забываю? А тем временем лето приближается, равно как и невозможность показаться на улице из-за того, что я без плаща/пальто/пуховика/уютно-огромной кофты я выгляжу просто смехотворно. "Причина, почему я не люблю лето, номер два".

Летом люди отдыхают, наслаждаются жизнью, гуляют, радуются. Ну или нет. Проблема в том, что всё это так активно, жизнерадостно, во всём этом столько ЖИЗНИ, что нахождение в морге для меня кажется более логичным, чем созерцать всё это. Не чувствую я себя достаточно органично рядом со счастьем, нормальностью и прочпроч. Вообще всё чаще ловлю себя на лицемерии. Лицемерии перед собой. Смайлики с поцелуйчиками, активное участие в переписульках в группе, да и мало ли такой хрени в реале? Я понимаю, что перестроилась на собственное окружение. Это разряжает обстановку, этим я заслужила уважение, что греха таить, но это так... энергозатратно и так не моё. Сколачивать обстановку только потому, что мне в ней ещё три года жить? АЙМТАААЙРЕЕЕЕЕД. Но, как говорится: "Остапа было уже не остановить". И вот я несусь на электроракете по целеньким рельсам хрен знает куда, зато с псевдожизнью снаружи и лицемерием. Надеюсь, что и летняя ЖИЗНЬ людей тоже лицемерие. Хотя, я просто Гринч летнего сезона. "Причина, почему я не люблю лето номер три".

Лето обязует на то, чтобы в августе я в душном и переполненном 57 отвозила от родственников огромные пакеты с огурцами-помидорами. С 10 или 12 лет я их вожу, я и не помню точно. О, кабачки там ещё были! Ну да не суть... а что есть чуть? А ТО, ЧТО ПОВОЗИЛА БЫ ОЛЯ-НЕЖЕНКА ВСЕ ЭТИ СУМАРИ, СРАЗУ БЫ ИЗБАВИЛАСЬ ОТ СВОИХАЛЛЕРГИЙЖЕЛУДКОВПОЛИПОВУМИРАНИЙИУСТАЛОСТИ. Напичкают себя всякой дороговизнью таблетированной, которая хрен знает как взаимодействует друг с дрйгом и с организмом внутри организма (каламбурррррррррр), а потом жалуются, что страдаютиумирают. Зато здоровья, чтобы таскаться с этими овощами всё лето, у них дохрена. Фифы. Ненавижу фиф. "Причина, почему я не люблю лето номер четыре".

Даже несмотря на то, что у меня в комнате летом чуть ли не круглосуточное проветривание и затеняющие шторы, всё равно, сцуко, жарища до полуночи стоит! "Причина, почему я не люблю лето номер пять".

Гуляла сегодня за линзами. Размечталась о том, что было бы круто совмещать хирургию и фармакологию, хотя прекрасно понимаю, что к последнему у меня способности только потому, что воображение легко усваивает механизмы и предполагает какие-нибудь взаимосвязи между происходящим. Это было бы действительно крутенько. К примеру, тусить в ординатуре по хирургии по будням, а по субботам мучить граждан механизьмами препаратиков. А потом вдруг задумалась над тем, а какое право я имею так думать? Воображение рано или поздно кончится, суставы покорятся ревматизму, и что? Остаться в 60 без любимого дела, без работы, на нищенской пенсии в одиночестве? Даже больше смущает, что не в одиночестве, а что без любимого дела. Что я тогдла буду представлять из себя? Да ничто? А сейчас я кто? Даже больше, чем ничто... И куда я лезу, ну куда? Пафос, что потяну? Или лицемерие перед собой, что я чего-то стою? Глупости всё это... И я сама не стоящая ничего глупость. Которая почему-то иногда думает, что чего-то достойна. Всё ложь, всё обман и лицемерие. Они повсюду, липнут как грязь. И я сама себе лгу гораздо чаще, чем думаю, верю в эту ложь, а потом останавливаюсь и не понимаю, как могла довести себя до такого. Как я могла поверить, что легкомысленные особы могут любить? Как я могла поверить, что если человек за короткий срок показывает своё расположение тебе, то ты ему дорог? Как я могла поверить в то, что в моих мыслях нет столько нелюбви? ""Причина, почему я не люблю себя номер раз".

Но это не последняя мысль, что посетила меня сегодня во время прогулки за линзами. Проходя мимо дома своего папаши я отчётливо вдруг представила, что выгляжу прямо-таки шик-модерн, добилась в жизни успеха, заявляюсь к нему и высказываю всё. Чтобы ему стало стыдно, что когда я была эмбрионышем, он назвал меня суразом, которого маман наебла, что изводил мою маму, что носится от меня, стоит только заметить, будто я не имею право находиться даже в метре от него, ибо недостойный высерок, что изводит меня своим существованием, что в его уже 64 он так и не понял, что моя маман стоит уважения намного большего, чем он только может представить, что на самом деле мне от него ничего никогда не нужно было, только признание того, что я имею право существовать, что я имею право топтать с ним одну землю, что я могу быть даже лучше, чем он, что я уже лучше чем он, что я добилась большего, чем грязная двушка в пятиэтажке с рваными обоями, грязной кухней и плакатами голых баб на стене, что в детстве мне хватало бы и того, что он просто приходил бы раз в месяц хотя бы вечером на час, выводил меня гулять, когда уже темнело, чтобы просто уделял мне капельку внимания, даже если и не считал своей, пусть врал, но ведь пусть даже это и ложь, ребёнок это не определит, он будет верить! Не то, что теперь. Я ведь боюсь парней и мужчин только потому, что знаю, что они потенциально не несут в себе ничего, кроме боли, разочарования, душевной пытки и душевной усталости. И этот страх не вырезается. Он внутри. В семь лет только узнать, как ты выглядишь.
Всю жизнь врала, что мне безразличен ты, многоуважаемый папаша. В детстве я хотела, чтобы ты внезапно появился, защитил от задир, от всего внешнего пугающего мира, чтобы хоть немножечко, но любил меня. В уже сознательном возрасте поняв, что чудеса случаются только в мышеловке, мне нужно признание от тебя. Не стоит нарезать десятиметровые круги, стараясь избежать даже возможности того, что я взгляну на твои моржовьи усы, не стоит совершать гимнастические пируэты, чтобы избежать того, чтобы войти в другую дверь автобуса, просто признай, что я могу пройти рядом в противоположную сторону. Но и об этом мне стоит мечтать. Ты - то, что рушит меня, травит меня, даже не присутствуя в моей жизни. Просто потому, что не признаёшь меня, о любви и речи не идёт. И ты единственный, кого я ненавижу отчётливо, ярко, яро и на всю жизнь. "Причина, почему ненавижу тебя без номера и обозначения. Это константа моей жизни".