Ну вот и снова здорова.
Только лето заставляет меня писать в дневник. Обстоятельно писать в дневник. Может, потому что только летом есть потребность выговориться? Может, потому что только летом мне некуда девать всё то, что происходит в голове, затрагивая и так называемую "душу"?
Пятилетие первого битого краша я решила отпраздновать гениально - вкрашиться вновь и быть кинутой именно к августу. Гениально! Мать его, где мой Станиславский, где вся русская драматургия, поглядите, какая я молодец С: настолько молодец, что не реву я только на работе. и не имею проблем со сном только на работе. и чувствую себя хорошо только на работе, когда работаю. а то вчера время пострадать нашлось, прощупать эту выжигающую пустоту внутри.
И опять эта эмоциональная кабала. Когда столько эмоций, столько чувств было положено и пережито - и всё в топку. И опять пытаться найти замену в настоящем, но в настоящем только пустота. Всё, на что остаётся сил - что-то слушать и ждать, когда перестанет болеть. Я ничего не могу: не могу смотреть фильмы или сериалы, не могу слушать музыку, не могу слушать людей, и всё в них находится странно-раздражительным, но я не могу не обращать на них внимания, потому что ищу хоть какие-то чувства. Не могу писать. Потому что это тоже больно. Потому что это связано с тем, кто меня бросил. Потому что, помнится, я побросала всё и вся и играла только с ней. Удивительно это - писать с тем, к кому что-то чувствуешь. А сейчас я не могу выдать и строчки в пост, потому что в голове засел иррациональный страх, что человек по ту сторону интернета сделает мне больно, и ни на что большее он не способен. Люди, быть может, в принципе больше ни на что не способны. И я сама виновата.
Зато теперь вышло всё просто замечательно. Удалили за отсутствие постов. Не то, чтобы я прям переживала, но как бэ... я ждала, пока соигрок - единственный соигрок, на минуточку - отдаст мне долги. но меня очаровательно кинули, и, хоба, профиль моей барышни удаляют под шумок общих удалений. совпадение? не думаю *место для Джружко* а сама она вполне себе спокойненько там живёт, играет бабу с каким-то мужиком. а мне ни слова. да хоть бы послала, как первая, легче бы было. а так... чувствую себя просто говном. такой тоненький, запашистый слой дерьмеца, который всё думает, когда же его смоет в ливнёвку, в канализацию, где ему самое место.
и это всё на фоне того, что он персонажа, другого, отказались, а ему просто нашли замену, и никто не страдает. и ещё типа я буду против. да я не буду против, плодитесь и размножайтесь, но чувство того, что мной так легко пренебречь - осталось. смешно так же, что из-за этой персонажки одна баба взревновала к своему соигроку и решила меня ни во что не ставить. враг народа, ага.
может, нахуй эти ролевые, а?
конечно, я думаю, что ничего хорошего они мне не принесли, но потом вспоминаю, что было хорошее. Хорошие люди: братик, Миллер, Лиройка, Бриша, папуля, мисс Харрелл. Они не виноваты в том, что какая-то мразь с творческим уклоном делает мне больно. Но разочарование и болезненное состояние каким-то чудесным образом затмило всё хорошее, и все они теперь потенциально воспринимаются как люди, способные меня уничтожить. Глупота-то какая, но какая тленота.
Всё ещё надеюсь, что это состояние пройдёт. Что-то зацепит меня и вновь вытянет. Мой спасательный круг, необходимость и спасение. Его нет во мне, его нет в окружающем мире, так где же его искать?
Пару дней назад стояла возле открытого окна на работе и думала о том, что весело, наверное, будет, если придёт медперсонал на работу, а медсестра хирургического отделения самовыпилилась путём выхода в окно.
И на канцелярский нож я опять смотрела подозрительно долго.
Но, может, это хорошо, что буквально позавчера я начала плакать? Проходит? Или становится хуже? Я всё ещё ничего не могу, но порёвываю. ММммммм, дерьмо.
Зачем я опять в это встряла? Зачем она мне?
Дождаться конца августа и начать всё заново. Отдать ей маленький моральный должок и всё, не дать ей меня найти.
В остальном же я решу. Тогда пережила и сейчас переживу. Пять лет, больше - не важно. Но нет. Это же ложь самой себе, не правда ли? Если бы я умела что-то решать, разве я бы не решила? Но нет, я просто пустила всё на самотёк. Жалкая. Слабая. Как и всегда. Та, кто я есть, и никак иначе.

В такие моменты я не понимаю, почему мироздание решило, что для маман лучше моё существование, а не Жени. Ему было бы уже 32, у маман были бы долгожданные внуки, наверняка так было бы лучше. а что я? что я могу дать ей? да и близким в принципе? я никому не могу помочь, я даже себе не могу помочь.

Скоро уволюсь.
И да начнётся шоу. Последний курс в той эпопее, когда 6 лет казались долгим путём. И вот уже конец. А я в той же жопе, с которой я и начинала. История и жизнь циклична, только этот цикл убивает.

---

02/09, или без Sia никуда

очередной чек-поинт, который пишется, как странно, днём. скинуть, что накопилось, показать всё, что скрыто и прочее-прочее.
возраст. казалось бы, 22 - не так уж и много, чтобы говорить о старости, но самоощущения не выкинешь. хочется спать. хочется забить на всё и просто лежать, поглощая фильмы/сериалы/книги. постоянно. обычно это было как-то импульсами, что ли, в периоды большой усталости.
возраст порождает усталость. оттого, может, организм требует кофе. какие бабульковские формулировки, бож, ещё бы "кровь почистить" написала.
да ну его к чёрту. всё к чёрту. идёт как идёт. идеалов не существует. людей возле себя не удержишь. между людьми расстояние, измеряемое в секундах, чем его больше, тем близкие дальше.
к чёрту и это, всё равно умирать в одиночестве.

снятся сны. странные. кроме того, что они странные, больше ничего сказать и не хочется.
но пусть и они снятся, к чёрту факт их странности.

можно подумать, что ничего не изменилось. но появилась работа. на которой мне уже плюнули в лицо в прямом смысле слова. просто потому что дети. постоянный крик, постоянное чувство, что я - жестокий убийца-насильник-садист-ещё-что-нибудь-такое-через-дефис. и каждый ебаный рабочий день я радуюсь, что пошла в лечебники. со взрослыми детьми даже работать проще, чем с мелкими.
хотя, есть, конечно, исключение. маленький мальчик, пятимесячный. вот прям "мужик") с ним здороваешься, и он тебе беззубо улыбается, а глазёнки как блестят. нормальный, короче, ребёнок, какой и должен быть в идеале.
тут дневная добавила мамочку его в друзья. а походила по её страничке и сделала молчаливый вывод. а каким ему ещё быть, если папа адекватный и нормальный, мама такая же. впечатление крепкой, хорошей семьи. и беременность проходила нормально, и женщина здоровая, раз, как при разговоре выяснилось, она его, четырёхкилограммового, первородящая, сама вытолкнула.
погрустила, подумала, что несчастливых семей всё равно больше. и послала это к чёрту. моего детства это всё равно не изменит. что имеем.

ещё можно грустить и по людям. общение идёт, с постов в альте штопорит так, что скоро я точно 20к напишу, но... но там Татьяна другому отдана и будет век ему верна. и остаётся только пялить на себя цилиндр, брать трость и гулять с мрачным видом по Питеру с мыслями о том, что, может, ну её, эту ролевую жизнь. Но Блэк-Аннушка уже разлила масло.
а Блэка к чёрту жалко посылать. пока?)
но и до марта осталось всего ничего. календарная интрига.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неделю назад этому месту исполнилось четыре года.
ЧЕТЫРЕ ГОДА, КАРЛ БЛЭК!
интересно, сколько ещё будет мест, в которые ты меня затащишь, и в которых я останусь?
на самом деле, очень странно осознавать, что нам с тобой осталась, наверное, четверть из того, что мы уже пропахали.
И да, все эти полтора-два года я буду ныть о том, что я не знаю, что мне надо будет делать, когда ты будешь греть свои чёрные косточки под солнцем, и что я буду скучать даже. хотя, может, это почешет твоё чсв и докажет, что ты хороший, а не вот это вот, что ты себе напридумывал?

Накрыло шведом. Посмотрела с ним "Эго". А этот швед ещё и поёт круто!
Вот так божинька, неравномерно разделяя таланты по мирозданию, создал охуенного шведа, который и обаятелен, и привлекателен, и хорошо-певателен, и невероятно-глаза-голубователен... ну а через десять лет слепил меня-дурочку из того, что осталось.

эх, надо спать. под песню шведа, оф корсе

---

Хочется написать что-то особенное, прекрасное, а у тебя лишь акции, рецензия да пару постов.
И прекрасности, невероятные в своей эпичности...
Ролевых хватило на меньше года. То ли радоваться, то ли плакать.
А пока пусть это полежит тут. на память.


Download Constant Craving for free from pleer.com

---

разрозненное нечто

Воспоминание о том, что это место существует, было внезапным.
Хотя, я потом вспомнила, что он был осквернён, и смена пароля тут не поможет. (О да, я знаю, камень в чужой огород должен быть сейчас размером с Эверест С
По состоянию на 9 июля - жарко и гиперактивно.
И без вдохновения как-то пустовато. Хотя, кто знает, быть может, аппетит к буквам придёт во время еды.

---

#InsomniaSchizophonica

Вот хотя бы за эти размышления можно безраздельно любить Криса. (перевод статьи нагло спёрт у vk.com/publiciamxsoul . Надо уважать чужой труд и чужие копирайты)



РАЗМЫШЛЕНИЕ
Мы все время бежим. Живем в будущем или прошлом.
Каждый день на краю, готовые сорваться.
Пытаясь совладать со своим телом.
Отчаянно близкие к пропасти между хаосом и порядком, мы не замечаем единственный момент, в котором мы живем... сейчас.

Мы хотим, чтобы все было другим. Но мы не видим, какое оно на самом деле. Все, что мы видим, это искаженные проекции самих себя.
Мы занимаем себя вечными делами, планами, беспокойством, страданиями, и ищем решения вне себя. Мы надеемся, что наука или религия облегчат нашу боль, созданную собственным саморазрушением.
Размышление, отчаяние, страх... все создано из желания высвободиться из неописуемых оков. Подземное ворчание о неизбежности нашей смерти.
Мы пытаемся придумать решение.
Перестаньте задавать себе вопросы, на которые вы точно не сможете ответить.

Вы идеальны такими, как есть. Вы - биологическое чудо. Существо, которое знает, и знает, что оно знает. У вас есть шанс прочувствовать хотя бы малую часть этой прекрасной вселенной с благоговением, трепетом, нежели с алчным разочарованием.

Все под вашей осознанной наружностью работает ради сохранения вашей жизни. Не беспокойтесь, ваше сердце будет биться, а легкие продолжат дышать и без "вашего" участия. Перенесите внимание с терзания своего "я" на Вселенную.

Перестаньте жить в замкнутом пространстве позади своих глаз.

ДЕПРЕССИЯ

Ловушки современного общества усугубляют нашу цикличную негативность. Деньги и власть создают жадность, зависть и тревогу. Работай, потребляй, умри. Наши жизни оцениваются по тому, что мы имеем, а не по тому, кем мы являемся.
Представления отвращения и идеала заставляют нас испытывать грусть и неполноценность.

Мы бездействуем. Парализованные в единообразии своих жизней, потерянные в каждодневных лабиринтах. Ненавидя себя и порицая остальных. Во власти политики и средств массовой информации.

Это ведет нас к экономическому отчаянию и склонности к эскапизму (бегству от жизни). Копанию еще более глубоких дыр полных пустоты внутри нас.
Никакие наркотики не заполнят эту пустоту.
Никакие деньги не смогут поднять вашу самооценку.
Никакие размышления не прекратят ваши думы

Депрессия - это чума. Безжалостная апатия, которую она создает, подпитывает круговорот саморазрушающей летаргии. Ничегонеделание. Отсечение от обычных источников стимуляции и удовольствий. Создание собственной эмоциональной тюрьмы, изолирование и потеря трудоспособности.

Это парадокс. Мы больше не бежим от тигров. Весь этот скрытый стресс "борьба или бегство" уходит внутрь нашего мышления. Наши собственные мысли становятся нашими врагами.

Мы должны понимать депрессию как знак перемены, сигнал к восстановлению человечности, возвращению к природной, ритуальной и мирной бессмысленной правде о нас самих. Возможность возрождения. Это бессознательное предупреждение сознанию.
Ваши мысли не являются вами.
Вы носите их как свинцовую цепь вокруг вашей шеи. Сломайте эту цепь.

Гордо стойте за пределами своих размышлений. Вы бесконечно мудры и удивительны. Вы полны, едины, взаимосвязаны и гармоничны; ваша сила нерушима. Вы любите быть живыми. Вы любите любить.
Ваша мрачность - это симптом обусловленных психических явлений. Вредные привычки. Функции гиперактивной работы мозга.

Не попадайтесь в капкан паники. Не теряйтесь в эмпирическом уклонении.

Счастье - всего лишь навык, дисциплина.
Примите это.

Балуйте себя состраданием, не обращая внимания на несправедливость существования.

БЕССОННИЦА

Март 2013. Чудовищные головные боли. Старый трудоголик внутри меня заставлял меня работать снова и снова. Слой за слоем накладывая на себя ответственность, сомневаясь. Я как коршун жил в постоянном напряжении. Бродил по ночам как буффонадное приведение. Эта вечная история продолжалась в спальне, ванной, прихожей. Ты не можешь сбежать от нее. Трагикомедия хомяка в колесе.
Тогда началась радость - хроническая бессонница.

Проблемы со сном мучили меня большую часть моей жизни. Будучи младенцем, ночью я спал по два часа, чем доводил родителей до белого каления. Тем не менее, они делали все возможное, чтобы успокоить этого безумного ребенка. Сражающегося с их разрывающейся безусловной любовью.
Врач говорил, что это признак высокого интеллекта. Но никакого утешения для моих родителей с опухшими глазами и маленького растревоженного меня.

Через неделю после моего рождения я заболел и был изолирован. Я был на волосок от смерти и никому не разрешали подходить ко мне. Я всю жизнь тосковал по ласке и заботе, потерянным в ту неделю. В 2013 я вновь ощутил себя этим ребенком. Я снова встретился лицом к лицу со своим страхом.

Моя мама тоже просыпалась ночами. У нее не было определенного графика, ее запутанный разум был настолько же рассеянным, как и тот, что породили её гены. Она не могла выключить этот механизм. У нее так же была бесконечная череда серьёзных болезней, приводящих к приступам депрессии и госпитализации. Дух болезни и борьбы витал в воздухе.

Она говорила мне, что я был ее ночным приятелем всегда готовым поболтать. Она не замечала, что мальчик вынужденно запутывается в этой беспощадной рутине. Тем не менее, я был вполне счастливым ребенком. Я был веселым, любопытным и достаточно активным. Пробиваясь вперёд смеясь. Люблю представлять себя таким.
Часто я сосредотачиваюсь на этом чистом образе ребенка. Мой растущий цинизм украл юношескую невинность. Я хочу её обратно.

Когда я подростком покинул дом и начал жить развлечениями, я инстинктивно бросился в гедонизм. Это и стало моим оправданием для плохого сна.
Я стал зависим от кокаина и алкоголя, что облегчило беспокойство и сделало банальную поверхностную славу вокруг меня более терпимой. Шутливо преувеличивая свои проблемы с гламурным удовольствием. Я всегда был последним человеком, остававшимся на вечеринке, не признающим, что она закончилась, злым, когда люди уходили, с отвращением приходившим в себя.

Под своей тусовочной маской я был замкнутым и хрупким. Моя работа была единственным, что спускало меня на землю. После 10-летнего помутнения разума и надругательства над телом, когда наркотики вызывали лишь ужас, мне удалось сбросить этот тяжёлый груз. Бессонница осталась. Мой старейший приятель.
Это привело меня к маниакальным потокам творчества. Это сделало меня тем, кто я есть. И эта нестабильность без сомнения сформировала и мою шизофреническую музыку. Я нормально к этому отношусь. Это было ценное качество в этом плане.

Но оно никогда не наносило удар так сильно как в 2013 году. Что-то изменилось, появились наточенные зубы.
Впоследствии я узнал, что всю свою жизнь у меня не было настоящей бессонницы. Просто долгое, медленное, неизбежное приближение к ней.
В моём вновь открытом цикле бодрствования я узнал, что такое настоящее расстройство сна, как оно меняет твою жизнь и перемалывает тебя в психическое месиво.

После успешной краунфандинг кампании IAMX и рабочего путешествия в Лос-Анджелес, я вернулся в Берлин, в глубокую зиму. Всё началось с затянувшейся смены часовых поясов.
Одна неделя превратилась в две, три - в четыре… На пятой неделе я перестал спать вообще. В тот момент всё, о чём я только мог думать, - это смерть. Сейчас я могу говорить об этом с лёгкой ухмылкой.
Это чувство активизировало меня достаточно для чрезвычайных поисков объяснения этого всего… опухоль мозга, менингит. Я прошёл обследование, сделал сканирование мозга, получил горсть разных успокоительных средств и был отправлен домой.
Это ничего не дало.
Я нашёл специалиста по проблемам со сном в Берлине, и он прописал мне более сильные лекарства. Таблеткам удавалось успокоить меня… на час или два часа ночью, на некоторое время. Давая мне поверхностный отдых, без глубокого сна, так необходимого для уравновешенного человека… Но я получил некоторое облегчение от беспокойства.
Я продолжал думать, что проблема волшебным образом исчезнет. Я думал, что по щелчку пальцев смогу вернуться обратно в своё саркастическое бытие. Так что я решил вернуться к работе, поднажать и начать репетиции к долгожданному туру по США.
Ошибка.

Тур был феноменальным и жизнеутверждающим, несмотря на состояние. Любовь, которую я получал, не совпадала с моими ощущениями. Я накачивался дьявольской энергией и адреналином. Выбивал всю дурь из барабана каждую ночь с разочарованием.
Ядовитое сочетание долгого отсутствия сна, приёма таблеток и турне сделали меня сверхчувствительной развалиной. Я видел любовь и страдание повсюду. То существование на сцене, которое я любил, было пропущено через шредер. Спутанное, полное обожания и тошноты в равной степени.
Сочувствие ко мне росло, я благодарен за это, но я был чёртовой развалиной. Я отдавал больше, чем мог.
Поэтому я принял запоздалое решение прекратить тур. Вернуться домой за помощью.

АНГЛИЯ

В Англии, вернувшись в лоно, полностью истощенный, я начал перестраивать отношения с собственным разумом. Хотел убежать от всего, разорвать порочный круг бессонницы и паники.
Мне поставили диагноз «Хроническая бессонница, депрессия и тревожность». Меня посадили на соответствующие препараты и назначили когнитивно-поведенческую терапию, на неопределенный срок.

Двумя годами ранее я закончил четвертый по счету сольный альбом Volatile Times. Сейчас, оглядываясь в прошлое, я могу сказать, что именно этот период положил начало моему упадку. Он принёс мне настойчивые мрачные мысли, которые невозможно прогнать. Овладевающее чувство разочарования только росло. Я тогда не подозревал, что проблема уже была в моей больной голове. Мы никогда не подозревали.
Чем сильнее я погружался в свою музыку, тем больше сил отдавал этим ощущениям и тем сильнее они меня душили. Стало трудно исполнять песни, не отдаваясь им полностью.
Моя музыка стала похожа на психологическую угрозу. Там, где когда-то был приятный выброс эмоций, теперь нарастали негативные ассоциации. Но IAMX всегда был таким. Я не могу отделить свою жизнь от своей музыки.

IAMX существует благодаря этим проблемам.
Таким образом я оказался перед дилеммой.
Как продолжать творить, не потеряв себя до конца.
Это моя следующая задача.

СЕМЬЯ

В течение трёх месяцев я жил в садовом сарае моих родителей. Они кормили меня. Они поддерживали меня.
Этот сарай был настоящим сараем. Он был куском дерьма, находящимся в задней части их сырого английского сада. Я вычистил его и сделал своим временным домом.
Мне было необходимо быть рядом с ними. Я обанкротился после отмены огромного тура IAMX, поэтому это не было мифическим гламурным пятизвёздочным убежищем. Просто возвращение к корням, моё прошлое рабочего класса.
Большинство дней после терапии я насильно заставлял себя выходить наружу. И часто в конечном итоге я оказывался на широких пляжах Камбер Сандс и Дангенесс, или в лесах Восточного Сассекса.

Бег, фотографирование, медитация, нейролингвистическое программирование. Приливы неописуемого истощения преодолевали меня. Я мог сидеть часами и днями не в состоянии пошевелиться. В удушающем тоннеле. Замороженный призраком повторяющейся тревоги, безнадёжности и страха. Плачущий без причины.
Я пристально разглядывал яблоню в задней части сада моих родителей каждое утро в течение месяца. Я знаю каждый её изгиб. Я могу чувствовать запах морского воздуха, который продувает сквозь неё.
Я не мог вспомнить, кто я такой. Я не знал, что произошло и как выбраться из этого состояния.
Я чувствовал, что это конец моей жизни. Внутри себя я уже тихо попрощался.
Да, это было нелепо, это было первобытное чувство.

Дни, проведённые с моей маленькой племянницей Индией и собакой моих родителей, помогли мне отвлечься. Я пытался объять природу и отрешённую красоту моего бытия. Природа связывает нас с вечностью. Она успокаивает.
У нас всех есть способность понимать, когда жизнь хороша, когда искусство хорошо. Это глубокое знание, ощущение чего-то, напоминающего нам о равновесии или древней истине во вселенной. Мы приучены терпеть и всасывать дерьмовое надувательство и отравлять свой ум ради денег с раннего детства. Это культура бизнеса. Но наше подсознание всё ещё знает, что верно.

Когда я смотрю на огонь или на море, я не могу примириться с идиотизмом в мире.
Я сижу здесь и наблюдаю себя следующим за каплями дождя, стекающими вниз по краю тюльпана.
Я капля дождя, я тюльпан.
Я предан Вселенной. Я осознаю общую бесконечность.
Я смотрю в глаза человека и вижу вечность.
Это - реальность. А не поверхностные конструкции современной жизни.

ИНФОРМАЦИЯ

Я веду этот блог, чтобы подытожить 2013 год. А может для того, что бы как-то утешиться.
Я знаю, что когда мне было хуже всего, я нашёл себе утешение в чтении литературы о таких же людях, как я. И до сих пор это так. Когда вы находитесь внутри мучительной привычки, кажется, что конца ей нет.
Но он есть.
Мы проходим сквозь это, вот, что мы делаем. Мы приспосабливаемся. Мы чертовски сильны. Наше чувство собственной силы не видно для нас. Мы думаем, что мы слабы. Мы считаем, что мы нуждаемся или мы заслуживаем кого-то, кто всегда сможет о нас позаботиться. Мы ничего не заслуживаем.
Повредившись, мы все становимся машинами. Мы отключаемся от нашей внутренней решимости. От нашей огромной силы и энергии для выживания.

ИЗЛЕЧЕНИЕ

Долгими ночами я думал о том, чтобы сдаться, творчески, морально, физически. Ощущая жалость к себе. Ощущая себя жертвой. Потакая слабому ничтожеству внутри себя.
Это жизнь, которую я выбрал. Моя гребанная натура. Приведшая к этому дерьму.

И неудержимый поток фантазии, прожигающий дыру в моем сознании и требующий быть использованным, направленным и понятым, - это тоже, по-своему, красиво. Не могу этого отрицать.
Это одно из тех удовольствий в моей жизни, которое заслуживает доверия.
Оно заставляет меня чувствовать себя живым как секс или лицезрение ваших страстных потных лиц от того, что делает музыка.

Я прочитал все трогательные и вдохновляющие сообщения, которые вы прислали мне. Письма, и-мейлы, твиты. Я знаю ваши лица и ваши имена. По сравнению с испытаниями, через которые прошли вы, мои проблемы стали казаться чепухой. Спасибо, что поделились этим.
Вы, вместе с моими близкими, протянули мне руку помощи, когда я больше всего в ней нуждался.
И я никогда этого не забуду.

---

Depeche Mode мне говорят, что Suffer Well, а IAMX мне предлагает Метанойу.

Спустя пять лет открыла ворд с определённой целью. На фоне перечитывания своего старого выкидыша почему-то подумалось, что я смогу его продолжить. И я вижу их, в кои-то веки я вижу их ясно. Но нет, только показалось. Я уже не смогу создать ничего даже мало-мальски похожего на творчество. А ведь самое обидное, что им оставалось всего-ничего, глав 5, наверное, и всё. Их история была бы закончена. И не висело бы надо мной это чувство вины перед ними. Наверное, они достойны большего, чем моё кривое исполнение моими руками.

А тут недавно совсем в десятом часу вечера добровольно подорвалась к Ире на день рождения. С ночёвкой. При том, что я терпеть не могу ночевать вне дома. А всё потому, что парень её бросил на её днюху. Ну, как бросил. Баба включила бабу, и понеслась. Страшное дело, когда баба включает бабу. И ради того, чтобы она верила, что я знаю, что говорю, я вспорола свои воспоминания. О том, что не попрощалась с бабушкой. О том, как сильно меня тянуло домой, пока она умирала, о том, как этот туго натянутый канат лопнул с её смертью. О том, что пять лет я болталась в полной изоляции. О том, как меня бросили. И что в этом её поступке больше всего оскорблял не тот факт, что меня кинули, а то, что она хотела меня изменить, изменить мою суть. Что она только ради этого со мной и связалась. Симпатия, какая-никакая, была, да и только. Да и я чувствовала в какой-то степени, что с моей стороны чувства сильнее, и наше время зависело от неё. Но менять человека таким способом? Больше на живодёрство похоже.

Помощь вообще понятие шаткое. Когда помогают по пустякам, то это круто. Но когда помогают твоей душе... с этим делом надо быть осторожнее. Точнее, не стоит никогда доверять тем, кто, как ты точно знаешь, не останется с тобой рядом. Что та дама. Что дядюшка Зверев, который сам мне признался, что хотел помочь мне избавиться от моих комплексов. Самое обидное, что будь у нас фармакология года два, он бы точно добился своего. Потому что я никогда не сталкивалась с людьми, которые так открыто бы мной восхищались (не знаю, насколько это слово тут реально уместно). И я понимаю, что он ценил меня и как ученика, и как человека, что, возможно, важнее. Навсегда запомню, как он смотрел на меня, когда я отвечала что-то, по его мнению сложное. Упорно искал, где придраться и не находил. А мои провалы? Как будто он отрицал тот факт, что я могу не доходить своими куриными мозгами. Да и просто за жизнь с ним потрепаться было приятно. Обидно, когда такие люди уходят из твоей жизни. Поэтому я и устроила часовую истерику из-за его ухода. Даже сейчас я с ним не отказалась бы поговорить о чём-нибудь. Но чудес не бывает, и люди уходят с твоего жизненного пути. К чему всё это было?

Хех... всё это ни к чему. Я в этой жизни транзитом. Хоть упейся антридепрессантами, хоть три раза в день по тазику иллюзий принимай. За мной ничего не стоит, меня мало кто ждёт. И всё, на что я способна - выбрать работу или увлечение и упахиваться в ней до потери пульса. Вот и всё.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапная ясность мысли и чувства

Стоит солнышку адекватно вылезти из своего зимнего сна, как моя дыхалка изнывает до стероидов. Плачет, изливается отёком в мой нос, носоглотку, ротоглотку... и успокаивается только тогда, когда получает. А если сверху накинуть вкусняшек в виде лоратадина и нафазолина, то засыпает, и я, обоже, могу дышать спокойно. "Причина, почему я не люблю лето номер раз".

Каким-то чудом вместо того, чтобы похудеть из-за малопожирания, я разожралась и разжирела. Хотя, шут его знает, правда ли я разожралась, ибо вроде нет, но причины-то другой и нет. Зато есть результат. И я знаю, что делать, и я делаю. Может быть, недостаточно усердно? Может, я что-то забываю? А тем временем лето приближается, равно как и невозможность показаться на улице из-за того, что я без плаща/пальто/пуховика/уютно-огромной кофты я выгляжу просто смехотворно. "Причина, почему я не люблю лето, номер два".

Летом люди отдыхают, наслаждаются жизнью, гуляют, радуются. Ну или нет. Проблема в том, что всё это так активно, жизнерадостно, во всём этом столько ЖИЗНИ, что нахождение в морге для меня кажется более логичным, чем созерцать всё это. Не чувствую я себя достаточно органично рядом со счастьем, нормальностью и прочпроч. Вообще всё чаще ловлю себя на лицемерии. Лицемерии перед собой. Смайлики с поцелуйчиками, активное участие в переписульках в группе, да и мало ли такой хрени в реале? Я понимаю, что перестроилась на собственное окружение. Это разряжает обстановку, этим я заслужила уважение, что греха таить, но это так... энергозатратно и так не моё. Сколачивать обстановку только потому, что мне в ней ещё три года жить? АЙМТАААЙРЕЕЕЕЕД. Но, как говорится: "Остапа было уже не остановить". И вот я несусь на электроракете по целеньким рельсам хрен знает куда, зато с псевдожизнью снаружи и лицемерием. Надеюсь, что и летняя ЖИЗНЬ людей тоже лицемерие. Хотя, я просто Гринч летнего сезона. "Причина, почему я не люблю лето номер три".

Лето обязует на то, чтобы в августе я в душном и переполненном 57 отвозила от родственников огромные пакеты с огурцами-помидорами. С 10 или 12 лет я их вожу, я и не помню точно. О, кабачки там ещё были! Ну да не суть... а что есть чуть? А ТО, ЧТО ПОВОЗИЛА БЫ ОЛЯ-НЕЖЕНКА ВСЕ ЭТИ СУМАРИ, СРАЗУ БЫ ИЗБАВИЛАСЬ ОТ СВОИХАЛЛЕРГИЙЖЕЛУДКОВПОЛИПОВУМИРАНИЙИУСТАЛОСТИ. Напичкают себя всякой дороговизнью таблетированной, которая хрен знает как взаимодействует друг с дрйгом и с организмом внутри организма (каламбурррррррррр), а потом жалуются, что страдаютиумирают. Зато здоровья, чтобы таскаться с этими овощами всё лето, у них дохрена. Фифы. Ненавижу фиф. "Причина, почему я не люблю лето номер четыре".

Даже несмотря на то, что у меня в комнате летом чуть ли не круглосуточное проветривание и затеняющие шторы, всё равно, сцуко, жарища до полуночи стоит! "Причина, почему я не люблю лето номер пять".

Гуляла сегодня за линзами. Размечталась о том, что было бы круто совмещать хирургию и фармакологию, хотя прекрасно понимаю, что к последнему у меня способности только потому, что воображение легко усваивает механизмы и предполагает какие-нибудь взаимосвязи между происходящим. Это было бы действительно крутенько. К примеру, тусить в ординатуре по хирургии по будням, а по субботам мучить граждан механизьмами препаратиков. А потом вдруг задумалась над тем, а какое право я имею так думать? Воображение рано или поздно кончится, суставы покорятся ревматизму, и что? Остаться в 60 без любимого дела, без работы, на нищенской пенсии в одиночестве? Даже больше смущает, что не в одиночестве, а что без любимого дела. Что я тогдла буду представлять из себя? Да ничто? А сейчас я кто? Даже больше, чем ничто... И куда я лезу, ну куда? Пафос, что потяну? Или лицемерие перед собой, что я чего-то стою? Глупости всё это... И я сама не стоящая ничего глупость. Которая почему-то иногда думает, что чего-то достойна. Всё ложь, всё обман и лицемерие. Они повсюду, липнут как грязь. И я сама себе лгу гораздо чаще, чем думаю, верю в эту ложь, а потом останавливаюсь и не понимаю, как могла довести себя до такого. Как я могла поверить, что легкомысленные особы могут любить? Как я могла поверить, что если человек за короткий срок показывает своё расположение тебе, то ты ему дорог? Как я могла поверить в то, что в моих мыслях нет столько нелюбви? ""Причина, почему я не люблю себя номер раз".

Но это не последняя мысль, что посетила меня сегодня во время прогулки за линзами. Проходя мимо дома своего папаши я отчётливо вдруг представила, что выгляжу прямо-таки шик-модерн, добилась в жизни успеха, заявляюсь к нему и высказываю всё. Чтобы ему стало стыдно, что когда я была эмбрионышем, он назвал меня суразом, которого маман наебла, что изводил мою маму, что носится от меня, стоит только заметить, будто я не имею право находиться даже в метре от него, ибо недостойный высерок, что изводит меня своим существованием, что в его уже 64 он так и не понял, что моя маман стоит уважения намного большего, чем он только может представить, что на самом деле мне от него ничего никогда не нужно было, только признание того, что я имею право существовать, что я имею право топтать с ним одну землю, что я могу быть даже лучше, чем он, что я уже лучше чем он, что я добилась большего, чем грязная двушка в пятиэтажке с рваными обоями, грязной кухней и плакатами голых баб на стене, что в детстве мне хватало бы и того, что он просто приходил бы раз в месяц хотя бы вечером на час, выводил меня гулять, когда уже темнело, чтобы просто уделял мне капельку внимания, даже если и не считал своей, пусть врал, но ведь пусть даже это и ложь, ребёнок это не определит, он будет верить! Не то, что теперь. Я ведь боюсь парней и мужчин только потому, что знаю, что они потенциально не несут в себе ничего, кроме боли, разочарования, душевной пытки и душевной усталости. И этот страх не вырезается. Он внутри. В семь лет только узнать, как ты выглядишь.
Всю жизнь врала, что мне безразличен ты, многоуважаемый папаша. В детстве я хотела, чтобы ты внезапно появился, защитил от задир, от всего внешнего пугающего мира, чтобы хоть немножечко, но любил меня. В уже сознательном возрасте поняв, что чудеса случаются только в мышеловке, мне нужно признание от тебя. Не стоит нарезать десятиметровые круги, стараясь избежать даже возможности того, что я взгляну на твои моржовьи усы, не стоит совершать гимнастические пируэты, чтобы избежать того, чтобы войти в другую дверь автобуса, просто признай, что я могу пройти рядом в противоположную сторону. Но и об этом мне стоит мечтать. Ты - то, что рушит меня, травит меня, даже не присутствуя в моей жизни. Просто потому, что не признаёшь меня, о любви и речи не идёт. И ты единственный, кого я ненавижу отчётливо, ярко, яро и на всю жизнь. "Причина, почему ненавижу тебя без номера и обозначения. Это константа моей жизни".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот наконец-то у меня ничего не осталось. Или как, я в процессе того, что ничего не остаётся. Друзья, тараканы в голове, личные интересы - всё как-то разрывается, словно и не было, словно пшик какой-то.
Наверное, это как-то неправильно. Но уже никуда не хочется идти, никуда не хочется двигаться. Есть только одно желание. Чтобы люди, которых я отогнала от себя так или иначе, не приближались. Эгоистично, по-детски, понимаю... Ну да и ну всё это.

Странная зима какая-то. Сознание почему-то не спит, но ему явно холодно. Почему-то сейчас вспомнила, как шла на папанку утром из ненабитого 57. Было холодно, но холодно только лицу. Аккуратный спуск и мысленная ругань на тех, кто паркуется там, где не скользко, долька луны, облака собственного дыхания. Предыдущие два года я пропускала всё это, а в этом образы идут сквозь меня, цепляются за неспящее сознание.

Господи, да кто же я?

---

Отрывочные купоны на отрывки из обрывков. По средам скидки.

Сегодня вновь вышла на последний альбом Поэтов и поняла, что вновь могу его слушать. Я ж его слушала летом, тем самым дурацким летом.
Больше всяких концертов я хочу только одного - съездить в Воронеж и поговорить с ней лично. И даже не о том, что произошло. А просто так. Для неё это пройдено и забыто, как и всё, чего обычные люди не могут понять или принять, а мне это нужно, чтобы хотя бы раз увидеть человека, единственного человека, который показал мне, что счастливой можно быть.

Но лучше бы не показывала. Как руку ампутировали. Или ногу. И вроде заменили протезом, и вроде даже полноценную жизнь веду. а фантомные боли мучают изо дня в день. И понимаю, что если такое случится ещё раз, я просто не переживу. Конечно, по-детски это как-то, но нельзя так. Нельзя показывать человеку, какое есть счастье, а потом отбирать его, рвать к чертям. Это больно. Как минимум. Невыносимо.

И если бы не было медицины в моей жизни, то шевелиться было бы незачем.

Хочется только одного. Остановиться и не дышать.

---

Вот так всегда. Загляну, чтобы пролить сюда немного душевного бреда, а потом смотрю на это окошко и понимаю, что нет.

Мне очень трудно формулировать мысли. замечаю это, когда перед тем, как сказать простое предложение, известное уже как недели три, а-ля "следующего (И.О. врача)", делаю паузу секунды в две-три, чтобы заставить себя произнести. Лучше уж молчать. А нельзя.
Зачеркнула второй день в календарике. Осталось ещё три. С одной стороны, отмучилась, но с другой... подневольным, постоянно помыкаемым быть проще. А переходить опять в "режим активной жизни", назовём это так, не хочется. Тем более, что это никому не надо, но почему-то обстановка требует. Ненавижу своё неумение быть равнодушной.
Мне бы оно не помешало. Эх, ПГ-ша, вы-таки неправы. Не дышать нужно, а умирать. Когда всё умерло, не так реагируешь на то, что на тебя плюют с высокой колокольни.
Даже незнакомые люди плюют.
Из событий дня: незнакомая женщина определила во мне дочь моей мамы, странное дело, по глазам.

Не знаю, как, но я обрела своего "защитника" среди медсестёр. Постоянно говорит, что я молодец, хотя не за что, одёрнула вот одну санитарку, которая, со слов данной м/с, бурчала на меня. Хотя бурчит она на меня на законных основаниях. То ли она, 12 лет работает, то ли я месяц. Имеет право. Да и я привыкла к тому, что люди меня одёргивают за неправильную с их точки зрения технику. А она по-тихому пытается меня защищать. Не понимаю, чем я заслужила такое отношение. А такое отношение действительно нужно заслужить.

Ну да какая теперь разница. Скоро старая песенка начинается вновь, только исполнять её будет крайне сложно.

---

Недоэнтропиюшко

Сегодня обожгла пальцы жидким азотом. А вчера сидела на Юлиной сумке и помяла её. За два дня столько гадости от собствнной "изящности". А по пути домой вспоминала свои проколы, которые прямо таким подчёркивают мою слоновость. И поняла. Конечно, есть в этом и вина моей слепошарости. Коррекция всё-таки неполная, три строчки в очках. Но дело в другом. К тому же. Энергия, которая есть во мне, не может найти выхода в создании, поэтому она ищет выход в разрушении. Вот такой вот пирожок...

---

Наверное, мне стоит назвать это место "Чемоданчик воспоминаний"...

Сегодня наконец-то расписалась в приказе о собственном поступлении на работу. Как ни странно, именно сегодня мы со старшей обсуждали то, что делать дальше, в связи с субботней физрой. Ну да дело не в этом, а в следующем.

Торжественно шаркая отваливающейся подошвой у старых балеток, я вылетаю из отдела кадров, как тут меня останавливает оклик, вежливый такой:
- Извините, пожалуйста...
Марина врубает по мысленным тормозам и смотрит, кто, собственно, звал.
А окликала меня женщина, лет на 5 помладше моей маман (благо, наконец-то внешне я потихоньку начала улавливать разницу между тем, как выглядит человек в 40 и в 50). Одета она была явно не по нынешней моде, вещи старые, это видно, но их аккуратности можно было только позавидовать. Даже маман, наверное, одобрила бы) Пока что ещё помню, какая у неё была юбка - ниже колена, цилиндриком, тёмного цвета в клетку красного стиранного цвета, шерстяная. Пиджачок и то, что под ним, тоже было не ново, но, блиин, не устану вспоминать, что всё содержалось аккуратно, без сучка и всяких задоринок. Так мало того, что вещи хоть и старые, но (подобрать бы синоним на слово "аккуратно", так вообще был бы шик), так они ещё сидели хорошо, как умеют сидеть только старые, правильно подобранные вещи, у неё были волосы забраны ровненько, хотя явно отличаются своей непокорностью.
А ещё я обратила внимание на положение тела в пространстве... ооох, божечки, ну зачем так много анализировать чувственное и подсознательное? >< Ну так вот. Неуверенное оно было, но готовое принять, если с ней вдруг обойдутся грубо. Как уже я сейчас понимаю, наверное, она подсознательно готовилась к отказу.
Итаак, я обращаюсь в ушки.
- Вы не подскажите, вам тут санитарки нужны?
- Нужны, Вы в отдел кадров зайдите и спросите.
- Вы уж простите, что я вас отвлекаю... - а дальше она меня расспрашивала про то, что да как. Но так как сама работаю без году неделя (ихихи, а ведь и правда неделя)))), то толком я ничего ответить не смогла.
дальше опять сенсорика, так что всё плохо ХD
В общем, дело всё в том, что пока она говорила, дефект речи так и слышался. У неё ещё голос такой... хм, покладистый, а в сочетании с легким шепелявением (омг)это вообще как-то.... абыврлаг. Причём, слышалось, что она стесняется этого. Стесняется себя, боится, что её не примут. Я её попыталась уверить, что всё будет нормально, ибо требуются же. Потому что, помню, как я подошла в отдел кадров, дама, сидящая там, спросила, куда бы мне хотелось. И если бы старшая в тот момент в кабинет не зашла, тусовалась бы я чёрт знает где. Расписалась я что-то... Ну так и вот. Поднимаю я на эту женщину глаза, а пока она говорит, я вижу на нижней челюсти только один зуб.
- Вы простите, что я вас отвлекаю, - просит женщина, наверное, желая что-то спросить, - вы, наверное, медсестра здесь?
Это я-то? эхехе... Они там все ходють прилежные, красивенькие, волосок к волосочку, в костюмах красивых, накрашенные. И я с наспех забранным пучком на голове, с торчащими в разные стороны волоснями, расцарапанным и демонстративно не накрашенным фэйсомобтэйбл, синячищщщщамипод очками и зелёном хиркостюме, с которого у меня скатываются штаники. Ну как бэ эт.... Ваще не медсестра ХD
Начала я ей своим писклявым тоном объяснять, кто и пошто тут оказалась. А женщина улыбнулась больше глазами, взяла меня тихонечко за предплечье и говорит:
- Просто понимаете, я беззубая. Боюсь, это вызовет отвращение.
Тут, конечно, во мне что-то рухнуло. Это сочувствие с потолка забытых чувств рухнуло.
а сейчас опять минутка описания)))
У этой женщины были ооооооооооооооооооооченьнупростоооооооооооооооооооченьдиконевероятно приятные руки: гладкие, приятной температуры. Не потливые, не горячие (целенаправленно перекладываю камень в своём огороде из одного уголка в другой), не холодные. От её рук мне стало приятно. У всех бы такие были, право слово) Как-то постепенно, за долю секунды, фактически, получилось так, что она во время фразы погладила меня по предплечью и положила руку в мою ладонь. Я ей в очередной раз сказала, что будет всё хорошо, попыталась натянуть приятную лыбу и пожелала удачно устроиться на работу. Доверху попыталась успокоить тем, что немного сжала её руку пальцами. На сим мы разошлись.

Этот разговор прошёл быстро, но эта женщина всё мне покоя не даёт. Надеюсь, она хорошо устроилась. Женщина ведь хорошая, приятная. А аккуратности её можно только позавидовать. А стесняется своей "беззубости". Хех, наверное, бывали случаи. И очень грустно, если они действительно бывали. Неуверенность не берётся же из ниоткуда. У всего есть свои истоки.

---

В мою жизнь опять ворвался он, ГАМК. Помятуя эффективность их действия на меня для учёбы, а также тот факт, что дама, проводившая консультацию по биохимии, говорила, что пирацетам даёт эффект через 2-3 месяца, я единолично, не посоветовавшись с будущими коллегами в виде консультации, приняла решение о покупке его. Эффект как раз проснётся к первым коллоквиумам в универе. Ну, думается мне, а если меня на них будет простреливать так, как с Боталловым протоком дело произошло, то всё будет замечательно. Но есть ведь один маленький побочный эффект - в моей голове появляются мысли. Пока что они больше похожи на отрывки из обрывков, но я же знаю себя и тормозной медиатор, скоро будем многотомники писать.

Печально смотрю я на свой профиль в твиттере и понимаю, скатилась я до какой-то банальщины. Ни душевных переживаний, ни размышлений, одни диаложики да медицинская тема. Сериалы и фильмы смотрятся только для того, чтобы забить голову. Хоть какие-то пустяки. Нет, я честно пытаюсь забивать голову пропедом, но дальше 10 страниц в день дело не идёт. Наверное, не хватает той атмосферы, в которой проходил пропед...
Ветра нет, воздух встал. Не дышится...

Видела сегодня, как работают анестезиологи. Ну, это, конечно, сложно назвать работой. Мне дико хотелось её сфотографировать, но в голове посохом шваркнула осторожность и капелька проф.этики врача, в конечном итоге, в кадр попадала операция. Так вот. Пришёл он, "жонглируя" фонендоскопом. Сел на свободную кушеточку, смотрит. А явился он, потому что хирург попросила. Ибо запущенная катаракта, с АД не в порядке, мало ли что. Ну посидел, помахал лапками нижними. Переложил фонендоскоп. Лёг на бочок, вперёд пузиком. Где-то к этому времени подоспела его медсестра, катившая перед собой столик со всякими процедурными прибамбасами. И тонометром. Смерила она её давление по Рива-Роччи, 120 оказалось. Анестезиолог поворчал, что к чёрту он тут не нужен, но хирург сказала своё веское слово. И остался он лежать на бочку пузиком вперёд. Хорошооо устроился. Смотрел он на свою медсестру, доолго смотрел, а потом ей такой: "Вот ты бы по мне ещё походила бы". Внутри я плакаль. Это же такой хороший способ размять спинку! Помаялся он так ещё немного, а потом в коридор ушёл, на дождик смотреть. Но, на самом-то деле, припоминая работу 4 таких специалистов ещё в онкоцентре на 1 человека с тромбоэмболией, и то не вытащили, то думаю, им простительно вот так вот полежать на кушеточке, мечтая о том, чтобы им походили по спине)
А вообще, неуютно мне там, в глазном оперблоке, блин. Вроде, несложно, на первых порах всё покажут, расскажут, вступаются, если что не так. Но не знаю. То ли на меня так действует атмосфера офтальмологии, то ли хирургии. То ли место не заряжено) То ли просто люди работают не мои... Я привыкла к нашему вежливому негласному закону, что если ты сам не хочешь, то в твою жизнь лезть не будут. А тут уже который день спорят, стоит ли мне выходить замуж или нет. причём, больше тех, кто за. Но я как бэ молчу о том, что нет рядом со мной никого и не будет. Я буду заполнять пустоту аксолотлями)

Зато за 20 лет я наконец-то поняла, какое животное мне нравится больше всего. Надеюсь, я когда-нибудь увижу кита в реальности. Но вот только почём уверена, что как всегда ничего не почувствую. Это такой яд, на самом деле, всё глубже падать в пустоту.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дубль 2

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Ищет роскоши, чувственного комфорта и возможности потворствовать своей склонности к сладострастию.

Вторая выборка

Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

Вторая выборка

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, если он не хочет лишить себя некоторой привязанности или "полного участия".

Вторая выборка

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, на которое он наталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Полагает однако, что он может мало что изменить и что он должен использовать наилучшим образом ситуацию, как она есть.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко

Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование и страх, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу; он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений или от того, что его недопонимают и недооценивают. Он пытается найти спасение в обстановке устойчивости, в которой он мог бы расслабиться и почувствовать себя более удовлетворенным.

Вторая выборка совпадает с первой