Спустя пять лет открыла ворд с определённой целью. На фоне перечитывания своего старого выкидыша почему-то подумалось, что я смогу его продолжить. И я вижу их, в кои-то веки я вижу их ясно. Но нет, только показалось. Я уже не смогу создать ничего даже мало-мальски похожего на творчество. А ведь самое обидное, что им оставалось всего-ничего, глав 5, наверное, и всё. Их история была бы закончена. И не висело бы надо мной это чувство вины перед ними. Наверное, они достойны большего, чем моё кривое исполнение моими руками.
А тут недавно совсем в десятом часу вечера добровольно подорвалась к Ире на день рождения. С ночёвкой. При том, что я терпеть не могу ночевать вне дома. А всё потому, что парень её бросил на её днюху. Ну, как бросил. Баба включила бабу, и понеслась. Страшное дело, когда баба включает бабу. И ради того, чтобы она верила, что я знаю, что говорю, я вспорола свои воспоминания. О том, что не попрощалась с бабушкой. О том, как сильно меня тянуло домой, пока она умирала, о том, как этот туго натянутый канат лопнул с её смертью. О том, что пять лет я болталась в полной изоляции. О том, как меня бросили. И что в этом её поступке больше всего оскорблял не тот факт, что меня кинули, а то, что она хотела меня изменить, изменить мою суть. Что она только ради этого со мной и связалась. Симпатия, какая-никакая, была, да и только. Да и я чувствовала в какой-то степени, что с моей стороны чувства сильнее, и наше время зависело от неё. Но менять человека таким способом? Больше на живодёрство похоже.
Помощь вообще понятие шаткое. Когда помогают по пустякам, то это круто. Но когда помогают твоей душе... с этим делом надо быть осторожнее. Точнее, не стоит никогда доверять тем, кто, как ты точно знаешь, не останется с тобой рядом. Что та дама. Что дядюшка Зверев, который сам мне признался, что хотел помочь мне избавиться от моих комплексов. Самое обидное, что будь у нас фармакология года два, он бы точно добился своего. Потому что я никогда не сталкивалась с людьми, которые так открыто бы мной восхищались (не знаю, насколько это слово тут реально уместно). И я понимаю, что он ценил меня и как ученика, и как человека, что, возможно, важнее. Навсегда запомню, как он смотрел на меня, когда я отвечала что-то, по его мнению сложное. Упорно искал, где придраться и не находил. А мои провалы? Как будто он отрицал тот факт, что я могу не доходить своими куриными мозгами. Да и просто за жизнь с ним потрепаться было приятно. Обидно, когда такие люди уходят из твоей жизни. Поэтому я и устроила часовую истерику из-за его ухода. Даже сейчас я с ним не отказалась бы поговорить о чём-нибудь. Но чудес не бывает, и люди уходят с твоего жизненного пути. К чему всё это было?
Хех... всё это ни к чему. Я в этой жизни транзитом. Хоть упейся антридепрессантами, хоть три раза в день по тазику иллюзий принимай. За мной ничего не стоит, меня мало кто ждёт. И всё, на что я способна - выбрать работу или увлечение и упахиваться в ней до потери пульса. Вот и всё.