Вот хотя бы за эти размышления можно безраздельно любить Криса. (перевод статьи нагло спёрт у vk.com/publiciamxsoul . Надо уважать чужой труд и чужие копирайты)
РАЗМЫШЛЕНИЕ
читать дальшеМы все время бежим. Живем в будущем или прошлом.
Каждый день на краю, готовые сорваться.
Пытаясь совладать со своим телом.
Отчаянно близкие к пропасти между хаосом и порядком, мы не замечаем единственный момент, в котором мы живем... сейчас.
Мы хотим, чтобы все было другим. Но мы не видим, какое оно на самом деле. Все, что мы видим, это искаженные проекции самих себя.
Мы занимаем себя вечными делами, планами, беспокойством, страданиями, и ищем решения вне себя. Мы надеемся, что наука или религия облегчат нашу боль, созданную собственным саморазрушением.
Размышление, отчаяние, страх... все создано из желания высвободиться из неописуемых оков. Подземное ворчание о неизбежности нашей смерти.
Мы пытаемся придумать решение.
Перестаньте задавать себе вопросы, на которые вы точно не сможете ответить.
Вы идеальны такими, как есть. Вы - биологическое чудо. Существо, которое знает, и знает, что оно знает. У вас есть шанс прочувствовать хотя бы малую часть этой прекрасной вселенной с благоговением, трепетом, нежели с алчным разочарованием.
Все под вашей осознанной наружностью работает ради сохранения вашей жизни. Не беспокойтесь, ваше сердце будет биться, а легкие продолжат дышать и без "вашего" участия. Перенесите внимание с терзания своего "я" на Вселенную.
Перестаньте жить в замкнутом пространстве позади своих глаз.
ДЕПРЕССИЯ
читать дальшеЛовушки современного общества усугубляют нашу цикличную негативность. Деньги и власть создают жадность, зависть и тревогу. Работай, потребляй, умри. Наши жизни оцениваются по тому, что мы имеем, а не по тому, кем мы являемся.
Представления отвращения и идеала заставляют нас испытывать грусть и неполноценность.
Мы бездействуем. Парализованные в единообразии своих жизней, потерянные в каждодневных лабиринтах. Ненавидя себя и порицая остальных. Во власти политики и средств массовой информации.
Это ведет нас к экономическому отчаянию и склонности к эскапизму (бегству от жизни). Копанию еще более глубоких дыр полных пустоты внутри нас.
Никакие наркотики не заполнят эту пустоту.
Никакие деньги не смогут поднять вашу самооценку.
Никакие размышления не прекратят ваши думы
Депрессия - это чума. Безжалостная апатия, которую она создает, подпитывает круговорот саморазрушающей летаргии. Ничегонеделание. Отсечение от обычных источников стимуляции и удовольствий. Создание собственной эмоциональной тюрьмы, изолирование и потеря трудоспособности.
Это парадокс. Мы больше не бежим от тигров. Весь этот скрытый стресс "борьба или бегство" уходит внутрь нашего мышления. Наши собственные мысли становятся нашими врагами.
Мы должны понимать депрессию как знак перемены, сигнал к восстановлению человечности, возвращению к природной, ритуальной и мирной бессмысленной правде о нас самих. Возможность возрождения. Это бессознательное предупреждение сознанию.
Ваши мысли не являются вами.
Вы носите их как свинцовую цепь вокруг вашей шеи. Сломайте эту цепь.
Гордо стойте за пределами своих размышлений. Вы бесконечно мудры и удивительны. Вы полны, едины, взаимосвязаны и гармоничны; ваша сила нерушима. Вы любите быть живыми. Вы любите любить.
Ваша мрачность - это симптом обусловленных психических явлений. Вредные привычки. Функции гиперактивной работы мозга.
Не попадайтесь в капкан паники. Не теряйтесь в эмпирическом уклонении.
Счастье - всего лишь навык, дисциплина.
Примите это.
Балуйте себя состраданием, не обращая внимания на несправедливость существования.
БЕССОННИЦА
читать дальшеМарт 2013. Чудовищные головные боли. Старый трудоголик внутри меня заставлял меня работать снова и снова. Слой за слоем накладывая на себя ответственность, сомневаясь. Я как коршун жил в постоянном напряжении. Бродил по ночам как буффонадное приведение. Эта вечная история продолжалась в спальне, ванной, прихожей. Ты не можешь сбежать от нее. Трагикомедия хомяка в колесе.
Тогда началась радость - хроническая бессонница.
Проблемы со сном мучили меня большую часть моей жизни. Будучи младенцем, ночью я спал по два часа, чем доводил родителей до белого каления. Тем не менее, они делали все возможное, чтобы успокоить этого безумного ребенка. Сражающегося с их разрывающейся безусловной любовью.
Врач говорил, что это признак высокого интеллекта. Но никакого утешения для моих родителей с опухшими глазами и маленького растревоженного меня.
Через неделю после моего рождения я заболел и был изолирован. Я был на волосок от смерти и никому не разрешали подходить ко мне. Я всю жизнь тосковал по ласке и заботе, потерянным в ту неделю. В 2013 я вновь ощутил себя этим ребенком. Я снова встретился лицом к лицу со своим страхом.
Моя мама тоже просыпалась ночами. У нее не было определенного графика, ее запутанный разум был настолько же рассеянным, как и тот, что породили её гены. Она не могла выключить этот механизм. У нее так же была бесконечная череда серьёзных болезней, приводящих к приступам депрессии и госпитализации. Дух болезни и борьбы витал в воздухе.
Она говорила мне, что я был ее ночным приятелем всегда готовым поболтать. Она не замечала, что мальчик вынужденно запутывается в этой беспощадной рутине. Тем не менее, я был вполне счастливым ребенком. Я был веселым, любопытным и достаточно активным. Пробиваясь вперёд смеясь. Люблю представлять себя таким.
Часто я сосредотачиваюсь на этом чистом образе ребенка. Мой растущий цинизм украл юношескую невинность. Я хочу её обратно.
Когда я подростком покинул дом и начал жить развлечениями, я инстинктивно бросился в гедонизм. Это и стало моим оправданием для плохого сна.
Я стал зависим от кокаина и алкоголя, что облегчило беспокойство и сделало банальную поверхностную славу вокруг меня более терпимой. Шутливо преувеличивая свои проблемы с гламурным удовольствием. Я всегда был последним человеком, остававшимся на вечеринке, не признающим, что она закончилась, злым, когда люди уходили, с отвращением приходившим в себя.
Под своей тусовочной маской я был замкнутым и хрупким. Моя работа была единственным, что спускало меня на землю. После 10-летнего помутнения разума и надругательства над телом, когда наркотики вызывали лишь ужас, мне удалось сбросить этот тяжёлый груз. Бессонница осталась. Мой старейший приятель.
Это привело меня к маниакальным потокам творчества. Это сделало меня тем, кто я есть. И эта нестабильность без сомнения сформировала и мою шизофреническую музыку. Я нормально к этому отношусь. Это было ценное качество в этом плане.
Но оно никогда не наносило удар так сильно как в 2013 году. Что-то изменилось, появились наточенные зубы.
Впоследствии я узнал, что всю свою жизнь у меня не было настоящей бессонницы. Просто долгое, медленное, неизбежное приближение к ней.
В моём вновь открытом цикле бодрствования я узнал, что такое настоящее расстройство сна, как оно меняет твою жизнь и перемалывает тебя в психическое месиво.
После успешной краунфандинг кампании IAMX и рабочего путешествия в Лос-Анджелес, я вернулся в Берлин, в глубокую зиму. Всё началось с затянувшейся смены часовых поясов.
Одна неделя превратилась в две, три - в четыре… На пятой неделе я перестал спать вообще. В тот момент всё, о чём я только мог думать, - это смерть. Сейчас я могу говорить об этом с лёгкой ухмылкой.
Это чувство активизировало меня достаточно для чрезвычайных поисков объяснения этого всего… опухоль мозга, менингит. Я прошёл обследование, сделал сканирование мозга, получил горсть разных успокоительных средств и был отправлен домой.
Это ничего не дало.
Я нашёл специалиста по проблемам со сном в Берлине, и он прописал мне более сильные лекарства. Таблеткам удавалось успокоить меня… на час или два часа ночью, на некоторое время. Давая мне поверхностный отдых, без глубокого сна, так необходимого для уравновешенного человека… Но я получил некоторое облегчение от беспокойства.
Я продолжал думать, что проблема волшебным образом исчезнет. Я думал, что по щелчку пальцев смогу вернуться обратно в своё саркастическое бытие. Так что я решил вернуться к работе, поднажать и начать репетиции к долгожданному туру по США.
Ошибка.
Тур был феноменальным и жизнеутверждающим, несмотря на состояние. Любовь, которую я получал, не совпадала с моими ощущениями. Я накачивался дьявольской энергией и адреналином. Выбивал всю дурь из барабана каждую ночь с разочарованием.
Ядовитое сочетание долгого отсутствия сна, приёма таблеток и турне сделали меня сверхчувствительной развалиной. Я видел любовь и страдание повсюду. То существование на сцене, которое я любил, было пропущено через шредер. Спутанное, полное обожания и тошноты в равной степени.
Сочувствие ко мне росло, я благодарен за это, но я был чёртовой развалиной. Я отдавал больше, чем мог.
Поэтому я принял запоздалое решение прекратить тур. Вернуться домой за помощью.
АНГЛИЯ
читать дальшеВ Англии, вернувшись в лоно, полностью истощенный, я начал перестраивать отношения с собственным разумом. Хотел убежать от всего, разорвать порочный круг бессонницы и паники.
Мне поставили диагноз «Хроническая бессонница, депрессия и тревожность». Меня посадили на соответствующие препараты и назначили когнитивно-поведенческую терапию, на неопределенный срок.
Двумя годами ранее я закончил четвертый по счету сольный альбом Volatile Times. Сейчас, оглядываясь в прошлое, я могу сказать, что именно этот период положил начало моему упадку. Он принёс мне настойчивые мрачные мысли, которые невозможно прогнать. Овладевающее чувство разочарования только росло. Я тогда не подозревал, что проблема уже была в моей больной голове. Мы никогда не подозревали.
Чем сильнее я погружался в свою музыку, тем больше сил отдавал этим ощущениям и тем сильнее они меня душили. Стало трудно исполнять песни, не отдаваясь им полностью.
Моя музыка стала похожа на психологическую угрозу. Там, где когда-то был приятный выброс эмоций, теперь нарастали негативные ассоциации. Но IAMX всегда был таким. Я не могу отделить свою жизнь от своей музыки.
IAMX существует благодаря этим проблемам.
Таким образом я оказался перед дилеммой.
Как продолжать творить, не потеряв себя до конца.
Это моя следующая задача.
СЕМЬЯ
читать дальшеВ течение трёх месяцев я жил в садовом сарае моих родителей. Они кормили меня. Они поддерживали меня.
Этот сарай был настоящим сараем. Он был куском дерьма, находящимся в задней части их сырого английского сада. Я вычистил его и сделал своим временным домом.
Мне было необходимо быть рядом с ними. Я обанкротился после отмены огромного тура IAMX, поэтому это не было мифическим гламурным пятизвёздочным убежищем. Просто возвращение к корням, моё прошлое рабочего класса.
Большинство дней после терапии я насильно заставлял себя выходить наружу. И часто в конечном итоге я оказывался на широких пляжах Камбер Сандс и Дангенесс, или в лесах Восточного Сассекса.
Бег, фотографирование, медитация, нейролингвистическое программирование. Приливы неописуемого истощения преодолевали меня. Я мог сидеть часами и днями не в состоянии пошевелиться. В удушающем тоннеле. Замороженный призраком повторяющейся тревоги, безнадёжности и страха. Плачущий без причины.
Я пристально разглядывал яблоню в задней части сада моих родителей каждое утро в течение месяца. Я знаю каждый её изгиб. Я могу чувствовать запах морского воздуха, который продувает сквозь неё.
Я не мог вспомнить, кто я такой. Я не знал, что произошло и как выбраться из этого состояния.
Я чувствовал, что это конец моей жизни. Внутри себя я уже тихо попрощался.
Да, это было нелепо, это было первобытное чувство.
Дни, проведённые с моей маленькой племянницей Индией и собакой моих родителей, помогли мне отвлечься. Я пытался объять природу и отрешённую красоту моего бытия. Природа связывает нас с вечностью. Она успокаивает.
У нас всех есть способность понимать, когда жизнь хороша, когда искусство хорошо. Это глубокое знание, ощущение чего-то, напоминающего нам о равновесии или древней истине во вселенной. Мы приучены терпеть и всасывать дерьмовое надувательство и отравлять свой ум ради денег с раннего детства. Это культура бизнеса. Но наше подсознание всё ещё знает, что верно.
Когда я смотрю на огонь или на море, я не могу примириться с идиотизмом в мире.
Я сижу здесь и наблюдаю себя следующим за каплями дождя, стекающими вниз по краю тюльпана.
Я капля дождя, я тюльпан.
Я предан Вселенной. Я осознаю общую бесконечность.
Я смотрю в глаза человека и вижу вечность.
Это - реальность. А не поверхностные конструкции современной жизни.
ИНФОРМАЦИЯ
Я веду этот блог, чтобы подытожить 2013 год. А может для того, что бы как-то утешиться.
Я знаю, что когда мне было хуже всего, я нашёл себе утешение в чтении литературы о таких же людях, как я. И до сих пор это так. Когда вы находитесь внутри мучительной привычки, кажется, что конца ей нет.
Но он есть.
Мы проходим сквозь это, вот, что мы делаем. Мы приспосабливаемся. Мы чертовски сильны. Наше чувство собственной силы не видно для нас. Мы думаем, что мы слабы. Мы считаем, что мы нуждаемся или мы заслуживаем кого-то, кто всегда сможет о нас позаботиться. Мы ничего не заслуживаем.
Повредившись, мы все становимся машинами. Мы отключаемся от нашей внутренней решимости. От нашей огромной силы и энергии для выживания.
ИЗЛЕЧЕНИЕ
читать дальшеДолгими ночами я думал о том, чтобы сдаться, творчески, морально, физически. Ощущая жалость к себе. Ощущая себя жертвой. Потакая слабому ничтожеству внутри себя.
Это жизнь, которую я выбрал. Моя гребанная натура. Приведшая к этому дерьму.
И неудержимый поток фантазии, прожигающий дыру в моем сознании и требующий быть использованным, направленным и понятым, - это тоже, по-своему, красиво. Не могу этого отрицать.
Это одно из тех удовольствий в моей жизни, которое заслуживает доверия.
Оно заставляет меня чувствовать себя живым как секс или лицезрение ваших страстных потных лиц от того, что делает музыка.
Я прочитал все трогательные и вдохновляющие сообщения, которые вы прислали мне. Письма, и-мейлы, твиты. Я знаю ваши лица и ваши имена. По сравнению с испытаниями, через которые прошли вы, мои проблемы стали казаться чепухой. Спасибо, что поделились этим.
Вы, вместе с моими близкими, протянули мне руку помощи, когда я больше всего в ней нуждался.
И я никогда этого не забуду.
РАЗМЫШЛЕНИЕ
читать дальшеМы все время бежим. Живем в будущем или прошлом.
Каждый день на краю, готовые сорваться.
Пытаясь совладать со своим телом.
Отчаянно близкие к пропасти между хаосом и порядком, мы не замечаем единственный момент, в котором мы живем... сейчас.
Мы хотим, чтобы все было другим. Но мы не видим, какое оно на самом деле. Все, что мы видим, это искаженные проекции самих себя.
Мы занимаем себя вечными делами, планами, беспокойством, страданиями, и ищем решения вне себя. Мы надеемся, что наука или религия облегчат нашу боль, созданную собственным саморазрушением.
Размышление, отчаяние, страх... все создано из желания высвободиться из неописуемых оков. Подземное ворчание о неизбежности нашей смерти.
Мы пытаемся придумать решение.
Перестаньте задавать себе вопросы, на которые вы точно не сможете ответить.
Вы идеальны такими, как есть. Вы - биологическое чудо. Существо, которое знает, и знает, что оно знает. У вас есть шанс прочувствовать хотя бы малую часть этой прекрасной вселенной с благоговением, трепетом, нежели с алчным разочарованием.
Все под вашей осознанной наружностью работает ради сохранения вашей жизни. Не беспокойтесь, ваше сердце будет биться, а легкие продолжат дышать и без "вашего" участия. Перенесите внимание с терзания своего "я" на Вселенную.
Перестаньте жить в замкнутом пространстве позади своих глаз.
ДЕПРЕССИЯ
читать дальшеЛовушки современного общества усугубляют нашу цикличную негативность. Деньги и власть создают жадность, зависть и тревогу. Работай, потребляй, умри. Наши жизни оцениваются по тому, что мы имеем, а не по тому, кем мы являемся.
Представления отвращения и идеала заставляют нас испытывать грусть и неполноценность.
Мы бездействуем. Парализованные в единообразии своих жизней, потерянные в каждодневных лабиринтах. Ненавидя себя и порицая остальных. Во власти политики и средств массовой информации.
Это ведет нас к экономическому отчаянию и склонности к эскапизму (бегству от жизни). Копанию еще более глубоких дыр полных пустоты внутри нас.
Никакие наркотики не заполнят эту пустоту.
Никакие деньги не смогут поднять вашу самооценку.
Никакие размышления не прекратят ваши думы
Депрессия - это чума. Безжалостная апатия, которую она создает, подпитывает круговорот саморазрушающей летаргии. Ничегонеделание. Отсечение от обычных источников стимуляции и удовольствий. Создание собственной эмоциональной тюрьмы, изолирование и потеря трудоспособности.
Это парадокс. Мы больше не бежим от тигров. Весь этот скрытый стресс "борьба или бегство" уходит внутрь нашего мышления. Наши собственные мысли становятся нашими врагами.
Мы должны понимать депрессию как знак перемены, сигнал к восстановлению человечности, возвращению к природной, ритуальной и мирной бессмысленной правде о нас самих. Возможность возрождения. Это бессознательное предупреждение сознанию.
Ваши мысли не являются вами.
Вы носите их как свинцовую цепь вокруг вашей шеи. Сломайте эту цепь.
Гордо стойте за пределами своих размышлений. Вы бесконечно мудры и удивительны. Вы полны, едины, взаимосвязаны и гармоничны; ваша сила нерушима. Вы любите быть живыми. Вы любите любить.
Ваша мрачность - это симптом обусловленных психических явлений. Вредные привычки. Функции гиперактивной работы мозга.
Не попадайтесь в капкан паники. Не теряйтесь в эмпирическом уклонении.
Счастье - всего лишь навык, дисциплина.
Примите это.
Балуйте себя состраданием, не обращая внимания на несправедливость существования.
БЕССОННИЦА
читать дальшеМарт 2013. Чудовищные головные боли. Старый трудоголик внутри меня заставлял меня работать снова и снова. Слой за слоем накладывая на себя ответственность, сомневаясь. Я как коршун жил в постоянном напряжении. Бродил по ночам как буффонадное приведение. Эта вечная история продолжалась в спальне, ванной, прихожей. Ты не можешь сбежать от нее. Трагикомедия хомяка в колесе.
Тогда началась радость - хроническая бессонница.
Проблемы со сном мучили меня большую часть моей жизни. Будучи младенцем, ночью я спал по два часа, чем доводил родителей до белого каления. Тем не менее, они делали все возможное, чтобы успокоить этого безумного ребенка. Сражающегося с их разрывающейся безусловной любовью.
Врач говорил, что это признак высокого интеллекта. Но никакого утешения для моих родителей с опухшими глазами и маленького растревоженного меня.
Через неделю после моего рождения я заболел и был изолирован. Я был на волосок от смерти и никому не разрешали подходить ко мне. Я всю жизнь тосковал по ласке и заботе, потерянным в ту неделю. В 2013 я вновь ощутил себя этим ребенком. Я снова встретился лицом к лицу со своим страхом.
Моя мама тоже просыпалась ночами. У нее не было определенного графика, ее запутанный разум был настолько же рассеянным, как и тот, что породили её гены. Она не могла выключить этот механизм. У нее так же была бесконечная череда серьёзных болезней, приводящих к приступам депрессии и госпитализации. Дух болезни и борьбы витал в воздухе.
Она говорила мне, что я был ее ночным приятелем всегда готовым поболтать. Она не замечала, что мальчик вынужденно запутывается в этой беспощадной рутине. Тем не менее, я был вполне счастливым ребенком. Я был веселым, любопытным и достаточно активным. Пробиваясь вперёд смеясь. Люблю представлять себя таким.
Часто я сосредотачиваюсь на этом чистом образе ребенка. Мой растущий цинизм украл юношескую невинность. Я хочу её обратно.
Когда я подростком покинул дом и начал жить развлечениями, я инстинктивно бросился в гедонизм. Это и стало моим оправданием для плохого сна.
Я стал зависим от кокаина и алкоголя, что облегчило беспокойство и сделало банальную поверхностную славу вокруг меня более терпимой. Шутливо преувеличивая свои проблемы с гламурным удовольствием. Я всегда был последним человеком, остававшимся на вечеринке, не признающим, что она закончилась, злым, когда люди уходили, с отвращением приходившим в себя.
Под своей тусовочной маской я был замкнутым и хрупким. Моя работа была единственным, что спускало меня на землю. После 10-летнего помутнения разума и надругательства над телом, когда наркотики вызывали лишь ужас, мне удалось сбросить этот тяжёлый груз. Бессонница осталась. Мой старейший приятель.
Это привело меня к маниакальным потокам творчества. Это сделало меня тем, кто я есть. И эта нестабильность без сомнения сформировала и мою шизофреническую музыку. Я нормально к этому отношусь. Это было ценное качество в этом плане.
Но оно никогда не наносило удар так сильно как в 2013 году. Что-то изменилось, появились наточенные зубы.
Впоследствии я узнал, что всю свою жизнь у меня не было настоящей бессонницы. Просто долгое, медленное, неизбежное приближение к ней.
В моём вновь открытом цикле бодрствования я узнал, что такое настоящее расстройство сна, как оно меняет твою жизнь и перемалывает тебя в психическое месиво.
После успешной краунфандинг кампании IAMX и рабочего путешествия в Лос-Анджелес, я вернулся в Берлин, в глубокую зиму. Всё началось с затянувшейся смены часовых поясов.
Одна неделя превратилась в две, три - в четыре… На пятой неделе я перестал спать вообще. В тот момент всё, о чём я только мог думать, - это смерть. Сейчас я могу говорить об этом с лёгкой ухмылкой.
Это чувство активизировало меня достаточно для чрезвычайных поисков объяснения этого всего… опухоль мозга, менингит. Я прошёл обследование, сделал сканирование мозга, получил горсть разных успокоительных средств и был отправлен домой.
Это ничего не дало.
Я нашёл специалиста по проблемам со сном в Берлине, и он прописал мне более сильные лекарства. Таблеткам удавалось успокоить меня… на час или два часа ночью, на некоторое время. Давая мне поверхностный отдых, без глубокого сна, так необходимого для уравновешенного человека… Но я получил некоторое облегчение от беспокойства.
Я продолжал думать, что проблема волшебным образом исчезнет. Я думал, что по щелчку пальцев смогу вернуться обратно в своё саркастическое бытие. Так что я решил вернуться к работе, поднажать и начать репетиции к долгожданному туру по США.
Ошибка.
Тур был феноменальным и жизнеутверждающим, несмотря на состояние. Любовь, которую я получал, не совпадала с моими ощущениями. Я накачивался дьявольской энергией и адреналином. Выбивал всю дурь из барабана каждую ночь с разочарованием.
Ядовитое сочетание долгого отсутствия сна, приёма таблеток и турне сделали меня сверхчувствительной развалиной. Я видел любовь и страдание повсюду. То существование на сцене, которое я любил, было пропущено через шредер. Спутанное, полное обожания и тошноты в равной степени.
Сочувствие ко мне росло, я благодарен за это, но я был чёртовой развалиной. Я отдавал больше, чем мог.
Поэтому я принял запоздалое решение прекратить тур. Вернуться домой за помощью.
АНГЛИЯ
читать дальшеВ Англии, вернувшись в лоно, полностью истощенный, я начал перестраивать отношения с собственным разумом. Хотел убежать от всего, разорвать порочный круг бессонницы и паники.
Мне поставили диагноз «Хроническая бессонница, депрессия и тревожность». Меня посадили на соответствующие препараты и назначили когнитивно-поведенческую терапию, на неопределенный срок.
Двумя годами ранее я закончил четвертый по счету сольный альбом Volatile Times. Сейчас, оглядываясь в прошлое, я могу сказать, что именно этот период положил начало моему упадку. Он принёс мне настойчивые мрачные мысли, которые невозможно прогнать. Овладевающее чувство разочарования только росло. Я тогда не подозревал, что проблема уже была в моей больной голове. Мы никогда не подозревали.
Чем сильнее я погружался в свою музыку, тем больше сил отдавал этим ощущениям и тем сильнее они меня душили. Стало трудно исполнять песни, не отдаваясь им полностью.
Моя музыка стала похожа на психологическую угрозу. Там, где когда-то был приятный выброс эмоций, теперь нарастали негативные ассоциации. Но IAMX всегда был таким. Я не могу отделить свою жизнь от своей музыки.
IAMX существует благодаря этим проблемам.
Таким образом я оказался перед дилеммой.
Как продолжать творить, не потеряв себя до конца.
Это моя следующая задача.
СЕМЬЯ
читать дальшеВ течение трёх месяцев я жил в садовом сарае моих родителей. Они кормили меня. Они поддерживали меня.
Этот сарай был настоящим сараем. Он был куском дерьма, находящимся в задней части их сырого английского сада. Я вычистил его и сделал своим временным домом.
Мне было необходимо быть рядом с ними. Я обанкротился после отмены огромного тура IAMX, поэтому это не было мифическим гламурным пятизвёздочным убежищем. Просто возвращение к корням, моё прошлое рабочего класса.
Большинство дней после терапии я насильно заставлял себя выходить наружу. И часто в конечном итоге я оказывался на широких пляжах Камбер Сандс и Дангенесс, или в лесах Восточного Сассекса.
Бег, фотографирование, медитация, нейролингвистическое программирование. Приливы неописуемого истощения преодолевали меня. Я мог сидеть часами и днями не в состоянии пошевелиться. В удушающем тоннеле. Замороженный призраком повторяющейся тревоги, безнадёжности и страха. Плачущий без причины.
Я пристально разглядывал яблоню в задней части сада моих родителей каждое утро в течение месяца. Я знаю каждый её изгиб. Я могу чувствовать запах морского воздуха, который продувает сквозь неё.
Я не мог вспомнить, кто я такой. Я не знал, что произошло и как выбраться из этого состояния.
Я чувствовал, что это конец моей жизни. Внутри себя я уже тихо попрощался.
Да, это было нелепо, это было первобытное чувство.
Дни, проведённые с моей маленькой племянницей Индией и собакой моих родителей, помогли мне отвлечься. Я пытался объять природу и отрешённую красоту моего бытия. Природа связывает нас с вечностью. Она успокаивает.
У нас всех есть способность понимать, когда жизнь хороша, когда искусство хорошо. Это глубокое знание, ощущение чего-то, напоминающего нам о равновесии или древней истине во вселенной. Мы приучены терпеть и всасывать дерьмовое надувательство и отравлять свой ум ради денег с раннего детства. Это культура бизнеса. Но наше подсознание всё ещё знает, что верно.
Когда я смотрю на огонь или на море, я не могу примириться с идиотизмом в мире.
Я сижу здесь и наблюдаю себя следующим за каплями дождя, стекающими вниз по краю тюльпана.
Я капля дождя, я тюльпан.
Я предан Вселенной. Я осознаю общую бесконечность.
Я смотрю в глаза человека и вижу вечность.
Это - реальность. А не поверхностные конструкции современной жизни.
ИНФОРМАЦИЯ
Я веду этот блог, чтобы подытожить 2013 год. А может для того, что бы как-то утешиться.
Я знаю, что когда мне было хуже всего, я нашёл себе утешение в чтении литературы о таких же людях, как я. И до сих пор это так. Когда вы находитесь внутри мучительной привычки, кажется, что конца ей нет.
Но он есть.
Мы проходим сквозь это, вот, что мы делаем. Мы приспосабливаемся. Мы чертовски сильны. Наше чувство собственной силы не видно для нас. Мы думаем, что мы слабы. Мы считаем, что мы нуждаемся или мы заслуживаем кого-то, кто всегда сможет о нас позаботиться. Мы ничего не заслуживаем.
Повредившись, мы все становимся машинами. Мы отключаемся от нашей внутренней решимости. От нашей огромной силы и энергии для выживания.
ИЗЛЕЧЕНИЕ
читать дальшеДолгими ночами я думал о том, чтобы сдаться, творчески, морально, физически. Ощущая жалость к себе. Ощущая себя жертвой. Потакая слабому ничтожеству внутри себя.
Это жизнь, которую я выбрал. Моя гребанная натура. Приведшая к этому дерьму.
И неудержимый поток фантазии, прожигающий дыру в моем сознании и требующий быть использованным, направленным и понятым, - это тоже, по-своему, красиво. Не могу этого отрицать.
Это одно из тех удовольствий в моей жизни, которое заслуживает доверия.
Оно заставляет меня чувствовать себя живым как секс или лицезрение ваших страстных потных лиц от того, что делает музыка.
Я прочитал все трогательные и вдохновляющие сообщения, которые вы прислали мне. Письма, и-мейлы, твиты. Я знаю ваши лица и ваши имена. По сравнению с испытаниями, через которые прошли вы, мои проблемы стали казаться чепухой. Спасибо, что поделились этим.
Вы, вместе с моими близкими, протянули мне руку помощи, когда я больше всего в ней нуждался.
И я никогда этого не забуду.
-
-
29.02.2024 в 12:22Посетите также мою страничку
occufr.ourproject.org/w/en/o/index.php?title=Co... отчет по счета в иностранном банке форма уведомления об открытии
33490-+