Ну вот и снова здорова.
Только лето заставляет меня писать в дневник. Обстоятельно писать в дневник. Может, потому что только летом есть потребность выговориться? Может, потому что только летом мне некуда девать всё то, что происходит в голове, затрагивая и так называемую "душу"?
Пятилетие первого битого краша я решила отпраздновать гениально - вкрашиться вновь и быть кинутой именно к августу. Гениально! Мать его, где мой Станиславский, где вся русская драматургия, поглядите, какая я молодец С: настолько молодец, что не реву я только на работе. и не имею проблем со сном только на работе. и чувствую себя хорошо только на работе, когда работаю. а то вчера время пострадать нашлось, прощупать эту выжигающую пустоту внутри.
И опять эта эмоциональная кабала. Когда столько эмоций, столько чувств было положено и пережито - и всё в топку. И опять пытаться найти замену в настоящем, но в настоящем только пустота. Всё, на что остаётся сил - что-то слушать и ждать, когда перестанет болеть. Я ничего не могу: не могу смотреть фильмы или сериалы, не могу слушать музыку, не могу слушать людей, и всё в них находится странно-раздражительным, но я не могу не обращать на них внимания, потому что ищу хоть какие-то чувства. Не могу писать. Потому что это тоже больно. Потому что это связано с тем, кто меня бросил. Потому что, помнится, я побросала всё и вся и играла только с ней. Удивительно это - писать с тем, к кому что-то чувствуешь. А сейчас я не могу выдать и строчки в пост, потому что в голове засел иррациональный страх, что человек по ту сторону интернета сделает мне больно, и ни на что большее он не способен. Люди, быть может, в принципе больше ни на что не способны. И я сама виновата.
Зато теперь вышло всё просто замечательно. Удалили за отсутствие постов. Не то, чтобы я прям переживала, но как бэ... я ждала, пока соигрок - единственный соигрок, на минуточку - отдаст мне долги. но меня очаровательно кинули, и, хоба, профиль моей барышни удаляют под шумок общих удалений. совпадение? не думаю *место для Джружко* а сама она вполне себе спокойненько там живёт, играет бабу с каким-то мужиком. а мне ни слова. да хоть бы послала, как первая, легче бы было. а так... чувствую себя просто говном. такой тоненький, запашистый слой дерьмеца, который всё думает, когда же его смоет в ливнёвку, в канализацию, где ему самое место.
и это всё на фоне того, что он персонажа, другого, отказались, а ему просто нашли замену, и никто не страдает. и ещё типа я буду против. да я не буду против, плодитесь и размножайтесь, но чувство того, что мной так легко пренебречь - осталось. смешно так же, что из-за этой персонажки одна баба взревновала к своему соигроку и решила меня ни во что не ставить. враг народа, ага.
может, нахуй эти ролевые, а?
конечно, я думаю, что ничего хорошего они мне не принесли, но потом вспоминаю, что было хорошее. Хорошие люди: братик, Миллер, Лиройка, Бриша, папуля, мисс Харрелл. Они не виноваты в том, что какая-то мразь с творческим уклоном делает мне больно. Но разочарование и болезненное состояние каким-то чудесным образом затмило всё хорошее, и все они теперь потенциально воспринимаются как люди, способные меня уничтожить. Глупота-то какая, но какая тленота.
Всё ещё надеюсь, что это состояние пройдёт. Что-то зацепит меня и вновь вытянет. Мой спасательный круг, необходимость и спасение. Его нет во мне, его нет в окружающем мире, так где же его искать?
Пару дней назад стояла возле открытого окна на работе и думала о том, что весело, наверное, будет, если придёт медперсонал на работу, а медсестра хирургического отделения самовыпилилась путём выхода в окно.
И на канцелярский нож я опять смотрела подозрительно долго.
Но, может, это хорошо, что буквально позавчера я начала плакать? Проходит? Или становится хуже? Я всё ещё ничего не могу, но порёвываю. ММммммм, дерьмо.
Зачем я опять в это встряла? Зачем она мне?
Дождаться конца августа и начать всё заново. Отдать ей маленький моральный должок и всё, не дать ей меня найти.
В остальном же я решу. Тогда пережила и сейчас переживу. Пять лет, больше - не важно. Но нет. Это же ложь самой себе, не правда ли? Если бы я умела что-то решать, разве я бы не решила? Но нет, я просто пустила всё на самотёк. Жалкая. Слабая. Как и всегда. Та, кто я есть, и никак иначе.
В такие моменты я не понимаю, почему мироздание решило, что для маман лучше моё существование, а не Жени. Ему было бы уже 32, у маман были бы долгожданные внуки, наверняка так было бы лучше. а что я? что я могу дать ей? да и близким в принципе? я никому не могу помочь, я даже себе не могу помочь.
Скоро уволюсь.
И да начнётся шоу. Последний курс в той эпопее, когда 6 лет казались долгим путём. И вот уже конец. А я в той же жопе, с которой я и начинала. История и жизнь циклична, только этот цикл убивает.
Только лето заставляет меня писать в дневник. Обстоятельно писать в дневник. Может, потому что только летом есть потребность выговориться? Может, потому что только летом мне некуда девать всё то, что происходит в голове, затрагивая и так называемую "душу"?
Пятилетие первого битого краша я решила отпраздновать гениально - вкрашиться вновь и быть кинутой именно к августу. Гениально! Мать его, где мой Станиславский, где вся русская драматургия, поглядите, какая я молодец С: настолько молодец, что не реву я только на работе. и не имею проблем со сном только на работе. и чувствую себя хорошо только на работе, когда работаю. а то вчера время пострадать нашлось, прощупать эту выжигающую пустоту внутри.
И опять эта эмоциональная кабала. Когда столько эмоций, столько чувств было положено и пережито - и всё в топку. И опять пытаться найти замену в настоящем, но в настоящем только пустота. Всё, на что остаётся сил - что-то слушать и ждать, когда перестанет болеть. Я ничего не могу: не могу смотреть фильмы или сериалы, не могу слушать музыку, не могу слушать людей, и всё в них находится странно-раздражительным, но я не могу не обращать на них внимания, потому что ищу хоть какие-то чувства. Не могу писать. Потому что это тоже больно. Потому что это связано с тем, кто меня бросил. Потому что, помнится, я побросала всё и вся и играла только с ней. Удивительно это - писать с тем, к кому что-то чувствуешь. А сейчас я не могу выдать и строчки в пост, потому что в голове засел иррациональный страх, что человек по ту сторону интернета сделает мне больно, и ни на что большее он не способен. Люди, быть может, в принципе больше ни на что не способны. И я сама виновата.
Зато теперь вышло всё просто замечательно. Удалили за отсутствие постов. Не то, чтобы я прям переживала, но как бэ... я ждала, пока соигрок - единственный соигрок, на минуточку - отдаст мне долги. но меня очаровательно кинули, и, хоба, профиль моей барышни удаляют под шумок общих удалений. совпадение? не думаю *место для Джружко* а сама она вполне себе спокойненько там живёт, играет бабу с каким-то мужиком. а мне ни слова. да хоть бы послала, как первая, легче бы было. а так... чувствую себя просто говном. такой тоненький, запашистый слой дерьмеца, который всё думает, когда же его смоет в ливнёвку, в канализацию, где ему самое место.
и это всё на фоне того, что он персонажа, другого, отказались, а ему просто нашли замену, и никто не страдает. и ещё типа я буду против. да я не буду против, плодитесь и размножайтесь, но чувство того, что мной так легко пренебречь - осталось. смешно так же, что из-за этой персонажки одна баба взревновала к своему соигроку и решила меня ни во что не ставить. враг народа, ага.
может, нахуй эти ролевые, а?
конечно, я думаю, что ничего хорошего они мне не принесли, но потом вспоминаю, что было хорошее. Хорошие люди: братик, Миллер, Лиройка, Бриша, папуля, мисс Харрелл. Они не виноваты в том, что какая-то мразь с творческим уклоном делает мне больно. Но разочарование и болезненное состояние каким-то чудесным образом затмило всё хорошее, и все они теперь потенциально воспринимаются как люди, способные меня уничтожить. Глупота-то какая, но какая тленота.
Всё ещё надеюсь, что это состояние пройдёт. Что-то зацепит меня и вновь вытянет. Мой спасательный круг, необходимость и спасение. Его нет во мне, его нет в окружающем мире, так где же его искать?
Пару дней назад стояла возле открытого окна на работе и думала о том, что весело, наверное, будет, если придёт медперсонал на работу, а медсестра хирургического отделения самовыпилилась путём выхода в окно.
И на канцелярский нож я опять смотрела подозрительно долго.
Но, может, это хорошо, что буквально позавчера я начала плакать? Проходит? Или становится хуже? Я всё ещё ничего не могу, но порёвываю. ММммммм, дерьмо.
Зачем я опять в это встряла? Зачем она мне?
Дождаться конца августа и начать всё заново. Отдать ей маленький моральный должок и всё, не дать ей меня найти.
В остальном же я решу. Тогда пережила и сейчас переживу. Пять лет, больше - не важно. Но нет. Это же ложь самой себе, не правда ли? Если бы я умела что-то решать, разве я бы не решила? Но нет, я просто пустила всё на самотёк. Жалкая. Слабая. Как и всегда. Та, кто я есть, и никак иначе.
В такие моменты я не понимаю, почему мироздание решило, что для маман лучше моё существование, а не Жени. Ему было бы уже 32, у маман были бы долгожданные внуки, наверняка так было бы лучше. а что я? что я могу дать ей? да и близким в принципе? я никому не могу помочь, я даже себе не могу помочь.
Скоро уволюсь.
И да начнётся шоу. Последний курс в той эпопее, когда 6 лет казались долгим путём. И вот уже конец. А я в той же жопе, с которой я и начинала. История и жизнь циклична, только этот цикл убивает.